Как да бъдем по-настоятелни – без да бъдем „груби“ или „агресивни“

Да знаеш как да бъдеш по-настоятелен е нещо, което на теория трябва да е толкова лесно, колкото да изразяваш това, което искаш, когато искаш. Но твърде често страхът да не ни възприемат като началнически груби или конфронтационни възпира много от нас да говорим открито. Вместо това прекаляваме с обясненията, извиняваме се за мненията си или просто си прехапваме езиците – все неща, които не са точноувереност в проекта.

Ако нещо от това звучи относително, успокойте се, знаейки, че това не е признак на слабост – това е страничен продукт от културата, в която сме израсналиКаролин Рубенщайн докторбазиран в Маями клиничен психолог и автор на Постоянство: Как младите хора превръщат страха в надежда разказва SELF. От ранна възраст много от нас са научени да дават приоритет на хармонията и учтивостта пред себеизразяването, което може да накара говоренето да се почувства синоним на излизане от линията. И този натиск може да удари още по-силно в зависимост от вашия пол и раса: както д-р Рубенщайн отбелязва, това, което се смята за силно и достойно за лидерство при мъжете, често се определя като агресивно или властно при жените - особено цветнокожите.

Но постоянното въздържане или прекомерното сговорчивост може да има реални последствия. Независимо дали се чувствате пренебрегнати, възползвали се или в крайна сметканегодуващтъй като нуждите на другите засенчват вашето собствено мълчание ще изтощи взаимоотношенията ви - и по-важното - вашето благополучие. Ето защо експертите, с които разговаряхме, са съгласни, че да утвърдиш себе си е умение, което си струва да се овладее. Стига да го правите внимателно, това е така.

По-долу ще разгледаме как да постигнем този баланс да бъдем ясни и директни и непримирими – като същевременно останем гъвкави и уважителни.

1. Тествайте границите си в по-небрежни ежедневни ситуации.

Нямате нужда от драматични конфронтации под високо напрежение, за да се научите как да бъдете по-настоятелни. Всъщност някои от най-добрите начини за практикуване на самозащита е чрез по-малки ежедневни взаимодействия, казват и двамата експерти. Може да изглежда като учтиво коригиране на бариста, ако поръчката ви не е правилна (поръчах овесено лате – можете ли да преправите това, моля?); изразяване на непринудено мнение с приятели (Ех, не искам да гледамЕргенът.Какво ще кажете за филм на ужасите?); или внимателно искане на друга маса в ресторант (Всъщност бих предпочел сепаре, ако е възможно. Има ли свободно такова?).

Моментите на ниски залози и ниско напрежение като тези създават перфектните възможности да кажете какво искате – и да научите, че не е краят на света, независимо дали ще го получите или не. И с течение на времето тези малки печалби могат да изградят основата за по-уверени, овластени и в крайна сметка по-щастливи вас.

2. Създайте си навика да премахвате пълнители като Мисля или Съжалявам, но….

Един незначителен, но ефективен начин да звучите по-настоятелно е да премахнете езика на хеджиране от речника сиБарбара Шабаз PsyDклиничен психолог, базиран във Вирджиния Бийч, казва на SELF. Така че фрази като мисля, че предполагам, че се чувствам като - всички те могат да подкопаят вашето послание, преди дори да сте изразили мнението си.

марки автомобили с буква e

Използването на изявления „аз“ винаги е печеливша тактика, за да съобщите ясно вашите нужди, без да се колебаете, казва д-р Шабаз. Опитайте: В бъдеще ще съм благодарен, ако не го направитеанулирайте последната секундавместо Съжалявам, че съм заяждане, но бихте ли могли да ме предупредите следващия път? Или всъщност бих предпочел да разделя сметката въз основа на това, което сме поръчали, в сравнение с Може би бихме могли да я разделим по този начин? Не знам - зависи от вас!

3. Устоявайте на желанието да обяснявате прекалено много.

Лесно е да почувствате, че имате нужда от списък с оправдания, за да отстоявате позицията си. Въпреки това и двамата експерти казват, че е добре (дори насърчавано) отговорът ви да бъде кратък, сладък и по същество. Прекомерното обяснение всъщност може да размие вашето послание, да ви направи да изглеждате по-малко настоятелни и да създаде място за отблъскване на дебати и преговори, казва д-р Рубенщайн. От друга страна, това, че сте кратки, потвърждава, че изборът ви е твърд.

Така че вместо да предлагате дълга причина да откажете среща на сляпо (защото не ги намирате за привлекателни, вие все още стеда преодолееш бившия сивече се виждате с някого) опитайте, че не съм на разположение, но ви благодаря, че попитахте. Или ако искате вашият лекар да предложи повече алтернативи на някакво страшно звучащо лекарство, просто кажете, че бих искал да знам за другите си възможности, вместо О, не съм сигурен... Прочетох някои страшни неща в Reddit... Колкото по-малко се оправдавате, толкова по-окончателно звучи твърдението ви.

4. Смесете увереността си с нотка позитивност.

На тази бележка... да си кратък не означава да сипълен смотанякили. Ако категоричното казване „не“ или „искам това“ ви се струва непосилно или рязко (особено с близък приятел, колега или член на семейството), д-р Рубенщайн предлага да смекчите напористостта си, като добавите положителен обрат в края. Например изразяванеблагодарност— Скоро ще си тръгвам, но си прекарах страхотно! — може да ви помогне любезно да изразите мнението сибезразводнявайки вашето съобщение, казва тя.

Друг вариант? Д-р Шабаз предлага да се предложи алтернатива. Така че вместо да отговаряте направо с „Не, добре съм“, можете да кажете каквото искатесаготов да направя: Не мога да гледам децата ви този уикенд, но мога да ги гледам за няколко часа в петък вечер или азняма да пие алкохолно все пак ще остана с теб в бара. По този начин вие сте наясно с вашите граници - и без да изгаряте никакви мостове.

5. Не тълкувайте дискомфорта като доказателство, че сте направили нещо нередно.

Чувство за вина — това заяжданеУф, чувствам се зле. Прецаках ли се?– е мощна сила, която може да накара да се почувствате като нещо лошо. Това обаче е естествена реакция, когато виезадайте границиД-р Рубенщайн обяснява - не е доказателство, че сте егоисти или нелюбезни. Това е просто вашата алармена система, която реагира на промяна, особено ако не сте свикнали да си давате приоритети.

Но вместо да позволите на този първоначален дискомфорт да ви притисне да се върнете към нуждите си, тя препоръчва да противодействате на вината ссъстрадателно саморазказване. Това може да изглежда като валидиране на себе си:Моля за това увеличение, защото работих усилено през последните три години и заслужавам признанието.Можете също така да си припомните защо се самоутвърждавате на първо място:Изяснявам желанията и нуждите си, защото ценя силните автентични взаимоотношения.

Правейки това, казва д-р Рубенщайн, затвърждава, че вашият избор е свързан с грижата за себе си, а не с егоизма. И с течение на времето тези малки корекции ще ви помогнат да изглеждате – и може би дори да се чувствате – по-уверени, ясни и контролиращи решението си.

Свързани:

• Какво да направите, ако синдромът на самозванеца ви кара да се чувствате супер несигурни на работа
• Как да не приемаме нещата лично според експерти
• 5 признака, че се оплаквате твърде много - и какво да направите вместо това

Получете повече от страхотните съвети за психично здраве на SELF, доставени направо във входящата ви поща - безплатно.